Las palabras atraviesan el organismo, lo vuelven cuerpo, lo desmiembran, lo vuelven humano, lo neurotizan en el mejor de los casos. Yo me he vuelto un muy buen actor, actor en tanto el que realiza acciones y también ese que vive en el imaginario de las novelas que crean las palabras. Las palabras que se repiten en mi hablan del numero dos y del teatro, hablan de dualidades y personajes, hablan del eterno retorno de lo igual y de la angustia que se inscribe en la pena de la angustia.
A mi nunca me dijiste que era un genio, nunca me dijiste "ídolo". Me pregunto si hoy tiene algún valor. Hoy que lo repetís y se lo decís a todos, pero a nadie se lo dedicas. Me pregunto a quien le sirven tus fuertes abrazos si no son sentidos sino, mas bien, fingidos. Me interrogo sobre la profundidad de tus relaciones, incluyendo la que tenes conmigo, en función de lo intolerablemente insincero. Te veo alineado a los vicios que decís sufrir como victima de los ascendentes. Te veo repitiendo historias y me pregunto porque no concretar lo que ya ambos iniciamos hace mucho ya con este distanciamiento que habla por nosotros, por nuestras ganas, por nuestros deseos.
Escucho silencio, veo acciones vacías, falta de atención, falta de atenciones (no, no es lo mismo). Veo desinterés, nada de te conmueve, nada te llama a la reacción, nada conmociona los lugares sobre los que tan cómodo estas sentado pero por momentos puedo notar una cierta angustia. La escondes, la tapas, la masticas. Veo ira, veo soledad, tal vez me equivoco. Tu silencio es de alguna manera húmedo, triste, es como un día de otoño con lloviznita. Me preocupa un poco, pero al mismo tiempo no puedo hacerme cargo de lo que no es mio, ni mucho menos dirigir desde aquí.
Y después estoy yo. No tengo las respuestas, me interrogo todo lo que puedo. Me arranco la piel tras cuatro paredes frente a alguien que juega a estar muerto e interviene ante mis repeticiones, que llama a la dimensión de lo que me satisface, que convoca al sin sentido que tanto aterra, que asegura la caída del sentido que mantiene mi goce comprimido en síntomas mas allá de mi entendimiento (por ahora). Que me llama a actuar, en tanto actividad, a elegir y no a pensar en elecciones; que me llama a desear fuera del trauma, fuera de los siniestros. A elegir modos de querer, modos de vivir, modos de pensar. Desarma en pedazos este que creo que soy, tratando de encontrar lo mas profundo, aquello que aun si encontráramos no podríamos asociar a nada porque esta caído en el fondo y habla de lo que no puedo nombrar, chupando recuerdos al olvido, deseos a la represión. Cose fantasías a satisfacciones y avanza, puja por traumar.
Yo no soy la posta de apuntalamiento de nada ni nadie, no mas, nunca mas. No puede nadie ya basar su cordura en mi supuesta locura, nadie tiene permitido ya mirarme y sentirse bien consigo mismo. He conmovido ese lugar. Me corrí de ese lugar, me moví, ahí no soy y entonces soy en un lugar distinto...
"Los buenos amigos son los que están en los buenos momentos, no en los malos. En los malos momentos, un "amigo" se siente bien consigo mismo a costa de uno, se siente bien ayudando a un otro que está enfermo, deprimido, destrozado, dejado de lado, solo, etc; porque este amigo viene al polo opuesto de eso negativo que representa el "otro" ayudado. Distinto es el amigo que nos acompaña cuando transitamos un buen momento, incluso cuando se le retuerce el estomago de envidia. Aquel que pueda caminar con nosotros feliz por nuestras sonrisas es mejor amigo que el que se siente feliz consigo porque nosotros estamos lo suficientemente tristes como para llorar."
